Re: bump

дневник какогоннить гусара штоле?

Re: bump

двачи-с

Re: весёлые истории с ракача трэд

Вот знаешь, двач, все мы тут не раз смеялись над пастой "Обосрался на лекции" и её вариациями. Шутки шутками а однажды со мной случилось подобное на самом деле, и в тот момент блядь, мне было совсем не до смеха. Дело было во вторник. Обычно в этот день у нас первая и третья пары и поскольку первая пара-хуйня, а шататься пару и большой перерыв не хочется, я благополучно проебывал и приходил к третьей. Но в ту неделю все было по-другому. Окно нам закрыли парой, которую мы благополучно до этого проебали всей группой и поскольку никто не знал в какой аудитории мы будем сидеть, пришлось идти на первую, чтобы потом не искать всю группу. Думаю, никому не нужно объяснять что такое вставать к первой паре.Проснулся я поздно , времени хватало только на то чтобы одеться и выскочить из дома,что я и сделал игнорируя довольно неприятное бурление в животе, как оказалось впоследствии, зря. Идя до остановки пару раз в голове возникала мысль, что неплохо было бы посрать, но уже поздно. Добравшись до универа мой кишечник успокоился и я мог спокойно погрузиться в свои мысли в полудреме на ебаной первой паре. Пара закончилась и мне сказали что следующая будет в другом корпусе, который расположен в пяти минутах ходьбы. Я вышел из аудитории и направился вниз по ступенькам к выходу. Вот тут то и начался пиздец. Ни с того ни с сего ой живот просто скрутило, ощущение было будто я проглотил метр колючей проволоки. Я оделся , вышел на улицу и пошел до корпуса, 5 минут эти казались мне вечностью. В голове крутилось лишь одно слово "срать срать срать срать...". Знаешь, анон, когда идешь по улице сжимая свой анус что есть мочи, представляешь что ты дома, в своей уютной квартире, и что можешь пойти посрать в любой момент, когда тебе вздумается, А ПОТОМ ТЫ РЕЗКО ОСОЗНАЕШЬ ЧТО ТЫ ПОСРЕДИ УЛИЦЫ И ОТ ПОРЦИИ ГОВНА В ШТАНАХ ТЕБЯ ОТДЕЛЯЮТ НЕСКОЛЬКО МИНУТ, и от этого у тебя огромная фрустрация и еще большее желание посрать. Добравшись до корпуса я нашел свою группу. Шел перерыв, так что идти срать в туалет мне не очень-то хотелось, учитывая что корпус не такой большой, нутыпонял. Подождав препода мы нашли аудиторию и стали рассаживатся. Желание посрать то отпускало то снова сдавливало меня. Я почему-то подумал что если сяду , то станет только лучше. Я ошибался. Выдержал я от силы 10 минут, потом , сделав вид что мне позвонили, я попросился выйти из кабинета, а сам пулей побежал в сартир. Забежав, я проверил нет ли кого там, удостоверившись я там один я зашел в дальнюю кабинку. Туалетной бумаги, естественно не было, так что обложить ободок было нечем. Я расстегнул кофту, приподнял её, спустил штаны и трусы , сел в полуприсяд над унитазом стараясь свесить задницу как можно ниже к нему и начал срать. Не просто срать, а яростно дристать. Сказать что я испытал облегчение, это не сказать ничего. Посрав, я потянулся натягивать трусы и увидел... Анон, честно говоря я блять понятия не имею как это произошло , но эта моя поза лыжника в которой я срал сыграла со мной злую шутку. Прямо посредине трусов красовалось пятнышко ярко коричневого дерьмеца. В ахуе от обстоятельств я все же понял что мне ничего не остается как надеть эти ебаные трусы.. я с отвращением натянул их на себя. Затем последовали джинсы. Я вот уже собирался выходить из туалета и возвращаться в аудиторию, но благодаря моей прозорливости я избежал фейла, который возможно преследовал бы меня всю мою жизнь. Я решил провести рукой сзади понизу своей шерстяной кофты. Да. Да, анон, ОНА БЫЛА В ГОВНЕ! Я мигом ломанулся к умывальнику и судорожно начал смывать запачканный низ кофты. Разделавшись с кофтой я проверил футболку, затем провел рукой по заднице джинсов, БИНГО! капельки говна каким-то образом долетели и туда (Кстати, не знал что говно по консистенции похоже на сопли если его потереть между пальцев), пока я отмывался, я молился лишь бы никто не зашел в туалет в это время, благо, обошлось. Визуальные следы говна были ликвидированы, но вот запахом так легко не разделаешься, учитывая что в трусах у меня тоже находился пуд говнеца. Я не знал как я буду возвращаться в кабинет, а он , как назло, был крохотным и зловоние бы распространилось в считанные секунды. Собравшись духом я вышел из туалета и пошел в аудиторию. Резко открыл дверь и целеустремленно, между парт направился к преподу. Я так и представлял как оставляю вслед за собой фимиам из моих штанов между рядами. Учуяли ли его одногруппники, я не хочу знать. Я подошел к преподу, он как на зло сидел ,а наклоняться в таких условиях к нему было весьма сложно. -Извините, мне тут позвонили...Не могли бы вы меня отпустить? Меня вызвали по личному делу. -Конечно. Мне чертовски повезло, что препод попался сговорчивый, иначе мне и подумать страшно что бы было. Стараясь особо не поворачиваться к нему задницей я отошел к своей парте, взял сумку и так же целеустремленно вышел из аудитории. Я понял что самое страшное уже позади и в переполненном троллейбусе уже ехал с кулфейсом , наоборот в надежде , что кто-нибудь да почует посторонний запах извне.

Re: весёлые истории с ракача трэд

Сотни раз прихватывало в универе. Один раз пришлось посрать, т.к. бороться не было сил. А так, всегда сваливал, добрался до ближайших синих сортирных монументов и дристал в усладу. Бывали моменты, что едешь в метро и ощущаешь, что кишки просто таки разрывает от говен. В эти минуты призываешь всех богов, чтобы они даровали тебе пару минут чистых трусов. Всех кулстори не поведаю, но вот парочку запилю: Первая случилась совсем недавно и носит скорее показательный характер, лол. Был недавно в кафе с товарищем. Время обеденное, сам я утречком навернул кофе по-крепче, так что к обеду в животе уже изрядно потряхивало и бурлило. Как только попрощался с товарищем, позывы возросли, так что сам бог веле пойти и продристаться. А соль истории в том, что у кафе ебанутая планировка, и один из столиков находится прям у дверей туалета. За тем столиком сидели три уёбищные девицы и какой-то говнарь, который громко ржал на всё кафе и при особо смешных моментов он хрюкал. Итак, предвкушая момент приготовления подливы, я направился в туалет. Протиснулся мимо столика этой интеллектуальной компашки, закрылся, повесил сумку на крючок, окинул взглядом седло, в это время расправил ремень и натянул майку на торс, тем самым обезопасив кофту о дерьмица Что бы, собственно, не приключилось того, как с ОПом. Ох, братюни, как же я сладко посрал. Дерьмо струилось как огненные языки космической ракеты. Да и звук был подобающим. Алсо, я специально поддавал газку, чтобы внести максимум неудобств и смятения моим невольным соучастникам. Когда я посрал и оценил проделанную работу, то моему взору предстал полностью обгаженный, словно разорвавшийся фекальный фугас, сортир. Но будучи культурным человеком, пару раз поводил ёршиком по седлу. Помыл руки, и удалился восвояси. Когда выходил из сортира, компашка разразилась смехом, и даже если они смеялись над моими сфинктерными сонатами, то мне похуй, лол. А вот и пришло время второй стори. Однажды, я обосрался на лекции в школе. Это был десятый класс. Видимо, уже в то время начались мои проблемы с ЖКТ. Позыв к дефекации пришел мгновенно. Как будто мне нож засадили в брюшную полость. Я поднял руку, подошла учительница, и я отпросился. Видать, действительно, я выглядел хуёво, что она меня отпустила без лишних слов. Как только вышел из класса, который располагался на третьем этаже, я продристался. Как тогда осознал, это было связанно с тем, что стал спускаться по лестнице. Ну, работа мышц и всё такое. Пока спускался так и дристал. Дерьмицо струилось по ноге, но не настолько сильно, что бы выглянуть из под джинс. Добравшись до гардероба, я уже ощущал смачное похлюпывание в трусах. И несмотря на такое незавидное положение, ощущение адреналина заставляло мозг работать и в приказном порядке добираться до дома. А по дороге до дома, которая метров 400, я успел ещё раз посрать, но благо это было опять не в трусы, а под кустик в близлежащем детском садике. Опасливо озираясь по сторонам, я дристал и гадил прямо ботинки, но было похуй. Утренний час, когда все уже на работе а прочая детвора или спит, или ботанит в школе, выручал меня. Когда уже пришел домой, то залез в ванну, вымыл всё дерьмо, поел, подрочил и пошел смотреть мультфильмы. Эх, с ностальгией вспоминаю школьные годы.

Re: весёлые истории с ракача трэд

У нас в доме поставили домофон. тогда я жил в глубоком Замкадье, диковинное чудо поблескивало на солнце и заманчиво пикало при нажатии на кнопку. Наш подъезд был первым, поэтому весь двор сбежался посмотреть. В тот день меня в школе пробил понос, и меня отпустили домой. И подхожу я, блядь, к своему подъезду, ключа нет, код мама говорила вечером, но я его забыл. И я стою в абсолютном молчании окруженным не менее чем 20 людьми, ждущими зрелища. Говно подкатывает уже так, что сдержать трудно, приходится вжимать анус и постоянно его контролировать. Из размеренного постукивания по клавишам пальцы переходят на чечетку контуженного Швейка. Звонить в квартиру, естественно, я ни хуя не знал как. И вот, в абсолютной тишине, под веселое пиликание домофона я сочно трублю в рог с подливой. Разносится нестерпимая вонь, которую, как мне кажется, учуял весь мир. И тут сзади раздается первое хаха, потом звучно подхватывается и уже раскатисто звучит, отражаясь от панельных стен. Я опозорен и застыжен, весь красный как рак, поворачиваюсь и почему-то выдаю лыбу, на которую последовал еще более оглушающий заряд бугага. Я теряюсь окончательно, забываю про контроль ануса и говно горной речкой струится из-под шорт, обрамляя носки и заполняя те нелепые прорези в сандалях.

Re: весёлые истории с ракача трэд

Добавлю свою былину, что ли. Было это довольно давно, учился в школе еще. Я был дома — то ли каникулы были, то ли выходной, а матери почему-то не было, соответственно, я был в квартире один. Естественно, в те годы я не упускал ни единой возможности пофапать, оставшись наедине, поэтому успел предаться этому увлекательному занятию несколько раз за утро. Ввиду того, что мать должна была вернуться только вечером, я решил не одеваться, и ходил по квартире голым, тем более, что так фапать было удобнее. Так вот, во время очередного сеанса фапа я внезапно осознал, что съеденная накануне несвежая дрянь из холодильника была несвежей дрянью и что теперь она активно просится наружу. Я постарался побыстрее кончить и побежал в сортир. Надо еще упомянуть, что в то время у меня была отвратительная привычка постоянно жевать жвачку. Так вот, бегу я в этот несчастный сортир, и, проходя мимо ванной, замечаю, что кот наш в очередной раз насрал прямо в ванну (он тогда еще был невоспитанный и срал где ни попадя). Я решил, что пара лишних секунд меня не убьет, раз уж все равно иду в сортир, надо бы и кошачье говно из ванны вынуть и в унитаз сбросить. И вот аккурат в тот самый момент, когда я склоняюсь над ванной и беру в руки пригоршню кошачьего говна, я одновременно понимаю, что наклонился я совершенно зря, потому что кишечник ответил на это мое движение молниеносным подкатом каловых масс прямо к выхлопному отверстию, да еще и прямо над ухом раздается пронзительная трель дверного звонка. Да, анон, ты правильно догадался, я взбзднул. Взбзднул с просто оглушительным клекотом и выбросил из ануса чудовищную струю, подобно огнемету, которая разбилась о стену коридора напротив выхода из ванной. Более того, струя, ослабевая, забрызгала весь пол и всего меня от жопы и ниже. Параллельно с этим я резко выпрямился, поскользнулся на ебучем скользком полу, забрызганном могучим потоком фекалий, и полувыпал-полувыскользнул из ванной в коридор прямо напротив двери. И знаешь что? Входная дверь была открыта. Видимо, мать, уходя, забыла ее запереть, а ебаная невежа-почтальонка (я предполагаю, что эта девчонка была сотрудником почты, судя по частям униформы, которые я успел разглядеть) решила не дожидаться, пока я соблаговолю открыть ей дверь, а сразу дернула ее на себя. Думаю, ты уже понял, какую сказочную картину ей пришлось узреть: измазанный говном коридор, посреди которого стоит абсолютно голый лохматый мудак, наполовину измазанный говном с полустоящим надроченным хуем, с которого все еще свисают ошметки спермы, судорожно балансирующий в луже говна, держащий пригоршню говна в руках и при этом увлеченно жующий (не забываем про сраную жвачку). Да, я тоже понял, как я выгляжу, и начал истерически ржать, в результате чего снова потерял контроль над сфинктером и вновь принялся дристать с чудовищным грохотом и режущей глаза вонью. Девчонка пискнула и с грохотом ссыпалась по лестнице. А в коридоре пришлось менять линолеум и обои.

Re: весёлые истории с ракача трэд

Я когда пришел только в инст, как человек предусмотрительный на первых парах устроил обход инстовых сартиров. Инст многокорпусной, но вот где-то кабинки слишком высокие (половину ног видно), где-то нету крючков, где-то проходимость ОВЕР 9000, а я как социоблядь серю только если никого (ну или почти никого, даже когда в больнице лежал срал не в палате, т.к. очень громко, а в общественный вниз ходил) рядом нет. И вот о чудо - в одном из корпусов нашел 2 ряда довольно приличных сартиров, все внутри с крючками, пока зашел, поссал, помыл руки - никого, кабинки плотно закрывающиеся, в общем - лепота, сри не хочу. При том как раз в этот момент почувствовал дискомфорт в животе, но проигнорировал. Как выяснилось - зря. Самый фейл таких ситуаций в инсте - что ты все время проводишь со своей группой (учился в техническом, соотв. пасанов было >> телок) соотв. отбиваться от тусовки было фейлово. Но подойдя к ГЛАВНОЙ ПЛОЩАДИ ПЕРЕД ИНСТОМ понял, что анусу наступает пиздос и он готов исполнить лебединую песню. Под совершенно левым предлогом (по моему сказал что с телкой одной надо пересечься) я забежал в главный и побежал в первый сортир. Забежав в кабинку понял, что а) сейчас перемена и вокруг дохуя народу, но я хотел срать и мне было похуй. б) стульчака не было, а очко все было обоссано, так что мой стульчак промок бы (тут надо отметить для анона, что я всегда в рюкзаке носил импровизированный стульчак - 2 слоя толстого картона, вырезанный по форме очка - т.к. подкладывать бумажки на обоссаное очко не имеет смысла - они пропитаются, а обосравшись и использовав стульчак я тут же его и выбрасывал). в) и САМОЕ ГЛАВНОЕ - не было шпингалета блять, а народу ломилось адово. Жопа дала мне еще 5 секунд и обещала разорваться в клочья. Обхватив ручку двумя руками и сняв перед этим штаны я стал по касательной обдристывать очко. Дристал быстро но очень качественно и с последним катышком я почувствовал необыкновенную пустоту в теле, когда высираешь все до последней капли. Силы пришли ко мне, я понял что самое поганое позади и собсно весь оставшийся день я могу что хошь делать. Достав одноразовых платков вытер жопу, обернулся, увидел просто пиздец как обосранное пространство, но было уже похуй. Тут услышал голоса одногрупничков (ссать после пива пошли тоже в ближайший), а так как я хотел еще и ссать (во время дефекации не стал, ибо обоссал бы джинсы) я сделав кул фейс и вытерев пот сделал мину что стоял ссал. Есесно мне сказали "Лол, почище места не нашел" я ответил что "идите нахуй ссать хочу", поссали и вышли из сортира. Добра вам, аноны.

Re: весёлые истории с ракача трэд

Не совсем про срачь. Год назад ехал в метро. Час-пик, страшная давка, меня растрясло, чую, что хочу пёрнуть. И явно не шептуна пустить, а во всю мощь кишок. Бля! Рядом стояли весьма энтиллигентные с виду дяденьки, то есть если я дристану погромче, то все сразу подумают на меня, ибо волосат, грязноват, бомжеват. Терпел уже станции три, мучения умножились когда ко мне прижалась весьма симпатичная девушка. К желанию смачно пропердеться прибавилась борьба с железобетонным стояком! Бля, если хер встанет, то упрётся чётко девушке в живот, позорище-то какое! Стою, сжимаю жопу, пялюсь в потолок, напеваю про себя "В лесу родилась ёлочка" (не думать о девчачьих сиськах которые упираются мне в грудь! не думать!). Есть Бог на свете. Мысль проскочила: "Всё, держаться нет сил... Боже, помоги!". Тут очередная остановка, девушка выходит (Аллилуйя!) и заходит БОМЖ (Аллилуйя-2!). БОМЖ протискивается мимо меня и тут я расслабляю жопу... На удивление никаких громовых раскатов, бздёх вышел весь совершенно беззвучно. П-ш-ш-ш-ш-ш-ш... Вонища поднялась знатная. Вернее: ядрёная адова вонь, натуральный, вырвиглазный пиздец! Я, конечно, в числе первых скривил брезгливую рожу и покосился на БОМЖа. Навалил, окаянный! Фу, бля!

Re: весёлые истории с ракача трэд

Как то раз лет в 10-12 ехал я в автобусе, и тут пиздец как кишки закрутило. Я выныриваю на первой остановке и озираюсь в поисках кустов или гаражей. Нихуя. Дело было в спальном районе и перебежав через дорогу от остановки я залетел в первый попавшийся подъезд. Ни для кого не секрет, что чтобы максимально безопасно посрать в подъезде нужно подняться на последний этаж. Но сил блядъ не было ни хуя. К тому же подъезд был очень удачно спроектирован. Т.е. если в него зашел, то прямо перед ебалом лестница из 5 ступенек на первый этаж, слева от тебя лестнца из 5 ступенек в подвал, который постоянно перекрыт решеткой с амбарным замком и перед решеткой метр квадратный пола. А справа висят почтовые ящики. Из за того что дверь входная на пружине, все это пространство нихуя не освещается естественным образом. Ну я перед решеткой подвальной и уселся срать. Бляяяяяяяять, братва, как же с меня лилось-то!!!! Пиздец лужа была, даже ботинки в гавне оказались. Ну вобщем сижу я, уже посрал вроде, а чувствую вставать еще рановато, не все еще вылилось. Тут блять слышу открывается дверь на первом этаже, т.е. практически в двух метрах от меня, и кто-то выходит. Сука, думаю, вот же попалился. Не успею штаны натянуть, да и про бумагу забыл совсем, а очко пиздец было мокрое и забрызганное. И пиздец опять из-за такого стрема говно подступило. Ну хуле, положился на волю неба и аллаха. Выходит тетка, потом я уже увидел что ей лет 55 и очень сволочного вида кстати. Но она не на улицу похуярила, а к соседке. Назвонила ей в дверь, вышла баба какая-то лет 30, и давай они пиздеть на повышенных тонах. И ты не поверишь, анончик, тема пиздежа была чья очередь на этой неделе мыть площадку лестничную. Я там пиздец охуел. Тетка сволочная напирает на молодую, типа она тут всю жизнь прожила и всегда чисто было, и прошлая соседка всегда убирала и заебись все было (ну ты в курсе за пиздешь такой). А вонь блять от говна моего охуеть какая проклятаю была. И молодая спрашивает, послушайте, а почему так воняет, неужто из подвала канализацией? Вобщем тетка заткнулась и стала обдумывать причину. И тут я решил аккуратнень спустить последнюю дозу гавнеца. Хотя конечно это не я решил, а очко!!! Ну я сжал жопу по максимуму и думал шептуна выпустить жиденького. Но блять получился мерзкий булькающий тонкий свист. Но он пиздец как звонко в подъезде прозвучал. Естественно эти бабы две охуели, и молча, не сговариваясь сделали пару шагов по ступенькам в к выходу. Не знаю кто больше охуел, я глядя на них снизу вверх со спущенными штанами, или они, поняв что вопрос с очередностью мытья подъезда теперь стоит как никогда остро! Но я уже блять готов был к такому повороту дел, и напялив в долю секунды одним движением штаны вместе с трусами пулей ебанул на улицу. Выскочил, и хуле? трусы в гавне и промокают, а мне еще на автобусе доезжать до дому. Ну я в соседний подъезд и залетел. Выдернув пару почтовых ящиков, нашел газету, сел на корты, вытер очко, набросал бумажки прям на пол. Потом снял трусы, дотер начисто очко, вытер ими ботинки и засунул в почтовый ящик, откуда до этого газету ебанул. Выхожу из подъезда неспеша, с довольным ебалом и гляжу, блять, эти тетки две на улице стоят и причитают. Увидели меня- опять охуели, подумали что я и во втором подъезде насрал. Стали орать, ну а я съебался конечно, и всю дорогу обратно в автобусе ржал как полоумный, теток вспоминая.!!

Re: весёлые истории с ракача трэд

Есть еще одна стори, в которой тоже особо-то и рассказывать нечего. Второй класс. Первый урок. Я тогда был пиздец каким стеснительным мальчиком. Прихватило посрать сидел терпел, но боялся почему-то отпроситься в туалет. Дотерпел где-то до средины урока и тут анус начал медленно и величественно раскрываться и выпускать товарняк. Я уже не помню подробностей, помню лишь смешанные эмоции "блять!блять хуйли дел....Оооо как же хорошо, какое облегчение" Так и седел в ужасе весь урок, но потом...потом накатила вторая волна. А жопа-то прижата блять к стулу и всё говно упирается, сплющивается в лепешку и особо храниться то ему негде...и тут оно полезло блять наверх. Достало до копчика. Потом весь класс пошел на выгул, а мне повезло, что я болел и меня оставили в кабинете, ну я пошел и вытряхнул все добро, но так и ходил обосраный весь день. Ребята в классе конечно почуяли запах, но подумали на другого. Когда пришел домой вся водолазка снизу была в говне. Как хорошо , что по верх водолазки была кофта.

Re: весёлые истории с ракача трэд

Двощ слушай мою кулстори. Дело это давнее. Учился я тогда во втором классе школы и надо сказать, что был парней со странностями. Однажды в теплый весенний денек, я с утра, не подозревая ничего плохого, отправился в школу. И все шло гладко, вплоть до третьего урока. Меня прихватило, и не знаю почему я просто обгадился, даже не предприняв попыток спасти ситуацию. И могло бы все обойтись, если бы не ужасная вонь. Анон, ты не можешь представить этого запаха и масштабов его распространения. Провонял весь мой класс, коридор, младшей школы, пост охранника (он потом весь день видел с прижатым ко рту платком) , весь первый этаж, и даже немного второй. И что ты думаешь я успокоился и пошел домой? Нет! Я пошел на продленку. Прокатившись на подтаевшей горке я заметил после себя шлейф из говна, которое проникло сквозь трусы и штаны. Одноклассники не прекращали гоготать, и надсмехаться, при этом затыкая нос. Ноу меня созрел план мести. Прокравшись самым первым в класс я просто немного посидел на стульях недругов, оставив их в говне, и благополучно ушел домой. Ох и влетело же мне потом.

Re: bump

Судари, право, это же дни классики на ЛорНг.

Re: bump

Решил и свою былину запилить, хотя больше случаев было с обсыканием, например в начальной школе, но все же в тему треду: (Начитавшись ваших историй, очень захотелось срать самому, так что на ошибки проверять не буду лол). Дело было летом (прошлым же), гулял с тней, а жара была так невыносима, что потовые железы работали как прорвавший кран. Решил попить квасу, потому что дешевле всяких забугорных спрайтов и т.д. Не знаю как у вас, но у нас в Мухосранске квас разбавляют ослиной мочой, не иначе, выпить весь стакан я не смог, и это при том что пить хотелось более чем сильно. И вот уже через 10 минут эта хуйна дает о себе знать, кишечник каждые пять секунд отправлял сигналы "СОС!!!" в мозг. Ну и я как бы случайно говорю: "Давай в кафешку зайдем?" (Опять же, в этом ебаном Мухосранске всего одно пищ. заведение, где можно недорого покушать, особенно когда идешь туда только в сортире подристать, хотя денег даже на него не было). Дорога длилась где-то километр и все это время мне приходилось останавливаться каждые 50 метров, когда начинался 10ти секундный ад, мне сразу на ум приходил пример из Тауер Дефенс, когда идет большая волна во главе с боссом, и ты должен выдержать, но благо после этого отпускало и я говорил: "А хер с ней с кафешкой, есть перехотелось", но затем блджад опять двадцать пять, но с еще большей силой и последующим: "А хотя не, поесть я б не отказался". И вот так я перся этот сраный километр, по дороге подумал о том что можно считерить, и незаметно растегнул ремень, хотя лучше бы этого не делал, т.к. помог говну подойти к последнему оплоту моего сопротивления. И вот мы наконец-то зашли в кафе, я сказал ей идти пока что заказать что-нибудь, а я пойду руки помою в туалет. Тогда я знатно продристался со всеми удобствами, но только денег на кафе у меня все-таки не было и пришлось съебать, оставив там тян одну, все равно первая встреча была, не знаю что с ней там было, наверное у всего персонала отрабатывала, а я заигнорил ее нахуй, ибо своя жопа дороже чужой!

Re: bump

В детстве в деревне приходилось срать где попало, особенно часто срал в большом фруктовом саду. А у бабушки жила собака-дворняга, которая любила есть свежее говно. Вот сидишь на корточках, укрывшись в кустах, в руках листок лопуха, чтобы подтереться, а твое говно колбаской не успевает опуститься на землю, как его подъедает собака.

Re: bump

Запиливаю прохладную в годный тред. Много раз по пути в универ испытывал ощущение подступающего дерьма. Своеобразный edging, лол. Всё как-то спасался. Но однажды утром перед сдачей курсовика, будучи уже в автобусе, почувствовал, что пиздец просто полнейший. Пару остановок из последних сил сдерживался, но потом обдристался в полном автобусе понял что ещё одну остановку не вытерплю и, пританцовывая (да, это помогает), стрелой вылетел из автобуса. Путь до универа на этом маршруте частично пролегал в ебенях, в них я и оказался. Через дорогу было какое-то здание, свет в нём ещё не горел и вообще вокруг было темно. С моей стороны дороги была какая-то теплотрасса и сугробы, вобщем, продристаться там было особо негде. Я побежал через дорогу, и в тот момент уже казалось что дерьмо тонкой струйкой пробивается сквозь сжатый добела сфинктер. Добравшись до какого-то гаража на другой стороне дороги, снял, нет, сорвал с себя штаны, кое-как поднял свитер и рубашку и выстрелил. Это был просто какой-то второй ёбаный День Рождения. Стоит отметить что было в тот день градусов 30 ниже нуля, так что слишком долго стоять с голым тузом абсолютно не прельщало. Немного прийдя в себя я понял, что теперь мне предстоит подтираться. Идея с конспектами мне в голову не пришла, да и наверное хер бы я ими там что подтёр. Вобщем, пришлось подтираться ледяным снегом. Потом обернулся и посмотрел на место преступления. Анон, средь бела дня это наверное выглядело просто пиздец как. Четверть грёбаной двери гаража была в моём дерьме. На ходу одевая штаны встретил какую-то бабку. На остановке остоянно осматривал себя на предмет пятен дерьма на одежде, запачкал только сумку, лол. Ну и трусы были грязные. В автобусе почувствовал тёплый ламповый запах дерьма. Перед универом купил влажные салфетки, в туалете вытер всё как следует. Такие дела.

Re: bump

а по моему какая-то фегня

Re: bump

А я вот как-то посрал в кредит.

Дело было весьма простым - поступал в универ, утром нужно ехать на экзамен. Классический завтрак в виде овсянки с колбасой зашел очень странно, но понял я это лишь спустившись в метро. Делать нечего. Надо терпеть. Ехать всего каких-то пятнадцать минут. Свободных мест было дофига, но сидеть как-то не хотелось: стоя проще контролировать ситуацию (хотя, иногда бывает наоборот). Действия простые - говно накатывает волнами, напрягаешься на пике, говно потиху откатывает. В этот раз ты победил, следующий раунд. Стою я, напрягаю булки попеременно, а настроение начинает ухудшаться. Потихоньку накатывает осознание того что не доехать мне до универа, надо срочно где-то вздриснуть. А не доехал я одной станции. Пулей вылетел из метро (дурак, тогда не знал, что в метро на каждой станции есть платный талч). Вылетаю из перехода - центр города, утро, толпы людей все куда-то спешат, во дворах полный провал, что делать? Внезапно в мое поле зрения попадает платный талчок, метрах в двадцати от меня. Ура! Спасение! Рву туда, лезу за кошельком... а там голяк. Просто 0 денег. Горстка чеков из магазинов и обменников, а денег - ноль. С отчаянием во взгляде и кошельком в руках подхожу к вахтеру: - Здравствуйте... мне очень нужно в туалет. - N рублей пжлста. - ...А... Можно я вдолг схожу (выворачиваю пустой кошелек)? Я вам позже привезу деньги. Очень спешу. - Ладно, иди... (с недоверчивым безразличием)

Ну, дальше что уж говорить, радость облегчения. Сортир был чист, на удивление, даже, не шмонило в нем особо. Сделал пару императорских выбросов, подтерся, и был таков.

Съездил в универ. Экзамен, кстати, сдал хорошо. Встретил там однокласника, долганул у него денег. Поехал в тот сортир. Погасить задолжность, лол. Вахтер был весьма удивлен, поблагодарил за честность.

Настроение на оставшийся день было отличным.